Y VIVA LAS REVOLUCIONES

Cuento para los grandes pequeños niños ; con fines de explicar la reale y verdadera verdad sobre las revoluciones.

Si nuestros científicos del coseno poseen razón en todo, al menos de acuerdo con lo que creen que han probado, nuestro querido Universo tendría algunos años ya en su haber. Quince mil millones, al parecer. Viniendo de una masa compacta, ridículamente pequeña, y de un peso tan colosal que habría explotado, creando así un maravilloso conjunto de constelaciones perpetuamente en movimiento.

Nuestra hermosa Tierra, por las palabras de religiosos pretenciosos, estuvo ubicada durante mucho tiempo precisamente en el centro de toda una Creación que se convirtió en Divina. ¿Cómo podría ser diferente? La simple observación del Sol, de la Luna y de todos los demás cuerpos celestes reposicionándose inmutablemente a la misma altura en nuestro cielo (también divino), demostró que estos eruditos imbeciles sostenían la verdad.

¡Haaaa, estas hermosas palabras eclesiásticas!

"Lo que nos llega de arriba, lo hemos traducido para ustedes, mis queridos hermanos y mis pobres hermanas. Así que puedes escucharlo de nuestra boca con los Santos Evangelios leídos con nuestros ojos. ¡Lo que viene de las entrañas de la Tierra, aparte de los diamantes y otras piedras, de el oro cuyo color ni siquiera veran vosotros porque los cuidamos personalmente, forma una infame amalgama diabólica! Materia transformada por el calor de las llamas eternas donde os asarán si os niegan a escucharnos. ¡Amén! »

Primer episodio.

Viniendo del futuro, lanzado en paracaídas sobre la Tierra como un simple gusano de tierra comiendo por delante y cagando por detrás, una hermosa y larga lombriz de la década de 1780 y algo mas, una vez hizo una pregunta embarazosa.

"Pero Dios mío, ¿de dónde vino esta famosa masa inicial?"

Este invertebrado menudo también pensó, porque había aprendido a leer, aún no a escribir, que estos científicos con los craneos humeantes, probablemente estaban mintiendo. Sostuvo un razonamiento no era tan tontito como parece:

"Nuestros eruditos han afirmado cosas muy hermosas, absolutamente indemostrables para el Fulanus-Ordinarius que siempre no tuvo más remedio que decir banco. Problema: Las verdaderas verdades de antaño fueron refutadas anteayer. Las reales verdades de anteayer... aún invalidado ayer. ¡Las verdades reales de ayer, completamente denunciadas, están ahora en la basura!

Entonces, ¿qué será de nuestras verdades eternas mañana? no tan ciertos, no tan verdaderas como parecen. Tendremos que cavar nuevos vertederos para enterrar estos evidentes excesos de imbecilidades"

¡Atención miserable lombriz de tierra, tu lenguaje se vuelve revolucionario!

Pero a nuestro humilde e incansable agitador de la tierra, conociendo su indispensable trabajo en la fertilización del suelo, no le importaban un bledo las amenazas. Fue gracias a Gutenberg que pudo aprender a leer y, por lo tanto, a razonar ; con el debido respeto a los religiosos de todo tipo que hicieron todo lo posible para maldecir y demoler el invento diabólico que era la imprenta.

Las mentiras desvergonzadas que "ellos" querían que tragara, poco a poco, se volvieron indigestas. Verdades reales, de muy mal aliento y de un sabor revulsivo, que el también tenia que denegar y compartir.

¡Poseedora de una verdad muy simple, nuestra lombriz de tierra, de Tierra, decidió subir a la superficie! Por supuesto que iba a predicar la buena palabra a su vez. Suerte ese día que el sol estaba oculto, de otra manera …

¡Un dulce gorrión pasó y le dio un gran agradecimiento al universo por la deliciosa comida proporcionada!

¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? ¡El pajarito heredó todo el fantástico conocimiento de la presa que acababa de ingerir! Continuó, a pesar de sí mismo, un razonamiento que empujaba a la gente volátil hacia la no aceptación de las verdades científicas y religiosas.

Se acercaba la primavera. Esta paseriforma1, porque era del tipo femenino, bien intencionada, seducida por el nido acogedor que un macho le propuso, se entregó con pasión en travesuras amorosas y se pusieron tres hermosos huevos. El conocimiento parecía asegurado para el futuro porque en el amarillo, o en el blanco, por no sabemos qué fenómeno extraordinario, la estúpida pregunta de la lombriz de tierra ciertamente se transmitiría …

Señora cucu (bien de nuestra casa, eh, ¡no suizo en absoluto!), ahuyentó a todas estas hermosas personas; arrojó los huevos al suelo donde se rompieron, luego depositó su propia descendencia aún sin eclosionar. Pronto dejando una ardua tarea para los pobres gorriones : rellenar un « pequeño» que tomó proporciones gigantescas. Y el caballero que no dejó de decir a la señora:

-¡Ya ves dónde nos trajo tu famosa y ahumada forma de pensar!

¿Había interrumpido el conocimiento universal su ineludible marcha hacia adelante? ¿Las tristes repeticiones de verdades reales y verdadras, en todos los sentidos, dejarían a la humanidad en la oscuridad cuántica de la ignorancia, por una eternidad? En uno de los huevos rotos en el suelo, después de llover, creció una seta. - ¡Guauuuuu! (Se dijo este último mientras desarrollaba su hermoso sombrero.) Me parece que ya sé leer. ¡Qué bueno sería tener un diccionario a mi alcance! Pero las cosas de la vida a veces muestran desagrado. Nuestro simpático vegetal sin flor y sin clorofila no tuvo tiempo de meditar sobre la extrañeza de su situación.

Una seta capaz de razonar, comestible además, fue una novedad. Lo cual resultaria ser de muy corta duracion.

Un jabalí hurón, el hocico a ras de un suelo con olores deliciosos, devoró el hermoso, redondo y bueno boleto. Y una vez más, estos señores científicos se habrían quedados boquiabiertos solo de suponerlo; ocurrió el milagro. ¡Sin ofenderte también, el cerdo pretendido salvaje pensó !

"Todo es interactivo, el vuelo de una mariposa puede provocar la erección de un mamut lanudo o la ira de todos los miembros del Soviet Supremo. En cada átomo de esta seta tan deliciosa que acabo de comer, el conocimiento universal es indeleble. Esto se define por una hermosa palabra: holograma. Y salgo de este paso para ir a defecar con mucho placer en un estanque escondido en las profundidades del bosque" - Tengo una vaca lecheraaaa no es una vaca cualquieraaaaa … Todo vivaracho, cantando con la cabeza en las nubes, nuestro futuro doble pernil de jabali pasó inadvertidamente frente al rifle de un cazador … El simpatico animal que iba transmitir verdades mañana pasado, no tendrá tiempo de descubrir que en realidad solo conocía el primer verso de la cancioneta. Pasado en el asador, girado durante mucho tiempo para ser cruciento en el punto justo, su carne iba a deleitar a la hermandad de los vendedores de vientos, de mentiras, de fabulaciones para adultos, de los que viven del cuento… Unos políticos locales habían organizado un día de caza, seguido unos días más tarde, porque es necesario que la carne descanse, forzar banquetes con abundantes cascadas de vinos. Las vueltecitas sexuales tuvieron que esperar un poco más para algunos invitados privilegiados. Ahora bien, sucedió que un primo del rey asistió a estos agapes. Precisamente este buen Monsieur de la Alta comió un pedazo sustancial de estomago, su plato favorito a menudo confiaba, ¡una delicia curiosamente perfumada esa vez con los aromas de un boletus! -¡Qué néctar! El ignorante acababa de ingerir el veneno de la revolución, pero no se dio cuenta de inmediato. Al día siguiente se despertó, una rubia salaz en su flanco izquierdo y una morena muy traviesa acostada cabeza a espada a su derecha. Esta última se esforzava con una boca codiciosa en un lugar que la decencia prohíbe describir aquí. En resumen, la divina mamada no era real, sino digna de ser mencionada como excepcional. ¡Qué lástima que el Libro Guinness de los Récords aún no se haya inventado! Tan glotona como hermosa, esta dama de proporciones agradables llamada Violette pronto se transformó. Una repentina locura la hizo bailar el Carmagnole2, y, pensando en una forma rara, contactó a otras mujeres de vida alegre para marchar sobre Versailles. Lo que un primo lejano le había dado no debía haber sido nada comparado con lo que un rey podía traerle. -¡Queremos pan! ¡Queremos pan! Queremos... ¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? Una lombriz de tierra recientemente desaparecida por muerte súbita podría haber explicado el extraño fenómeno; Sí, pero otras razones mucho más sórdidas habían intervenido. ¡Monsieur primo del Rey estaba hablando mientras dormía! Lo que le dijo sin quererlo a una Violeta con oídos atentos, fue su sueño de convertirse en califa en lugar del califa; mejor dicho, Rey en lugar del Rey!El bravo y barrigon Luis XVI tenia que caer por la revolución para poder tomar su lugar. La mejor manera de desencadenar este movimiento que iba a poner su divino culo en el trono, sería pagar parte de la turba para marchar sobre el Palacio de Versailles, bajo el pretexto de la hambruna endémica del pueblo por ejemplo (¡como si estos bajos cerdos merecieran algo mejor!). Razón muy válida por la que Señora Puta, después de haber escuchado estas confesiones nocturnas involuntarias, reunió a muchos amigas ejerciendo el similar oficio de alivio glandular. La multitud, casi exclusivamente femenina, obtuvo una victoria tras el miedo fenomenal del monarca y trajo este ultimo hacia París. Violeta contactó nuevamente al primo. -Mi buen príncipe, has podido ver todo lo que he hecho por ti. ¡Así que aprovecha la situación y la hermosa Francia te pertenece! No olviden mi pequeña asignación, una bolsita llena de escudos de oro será suficiente. De momento por supuesto, porque permanezco a su disposición, ¡no obtendré nada de un rey decididamente demasiado simplet! ¿Un poco de oro por la posesión de todo un país? El contrato se firmó en una cama grande pasaba por ahí. El ignorante acababa de izar la hoja de la guillotina que lo acortaría dos años, ocho meses y un día mas tarde. La hermosa morena asistirá a esta encantadora ceremonia gritando tan fuerte que un pecho salto de su corpiño. Pequeño detalle que más tarde inspiró a un famoso pintor… -¡Muerte a las sanguijuelas del pueblo! Un gran evento que hizo que toda la nobleza europea orinara (o más) de miedo en sus calzones de seda. Todo esto habrá servido al menos para avanzar en la condición de vida del humano, pues más de doscientos años después, el Sr. Cuento de Petachuk, detenido por un sargento de la CRS, Compania Republicana de Seguridad, durante un simple control de carretera recibirá un saludo reglamentario, con el dedo en la costura del pantalón, acompañado de una disculpa balbuceada por haberle hecho perder un tiempo precioso. Y que cinco minutos después, un repartidor de pizzas será ligeramente sodomizado por una porra manejada por error por este mismo suboficial. Puta, mierda ¡viva la revolución francesa!

Segundo episodio.

El muzhik3 estaba tan sucio que los piojos desaparecían bajo una capa espesa y maloliente. Como cierto Jean Valjean4 a quien no conocía, el hambre le había empujado una vez al robo; por este mezquino motivo, las galeras de agua dulce le habrían embarcado de buena gana. Suerte no fue asi, sólo veinte golpes del gato de siete colas5 con, entre cada dolor casi insoportable, un leitmotiv volviendo en bucle en la cabeza. Venganza, venganza, venganza.

Piojo letrado, tataranieto a la potencia diez de un piojo revolucionario francés que había frecuentado una calavera con poco pelo (la noble peluca que lo ocultaba se le cayó durante una decapitación en marzo de 1792). Así pues, un piojo alfabetizado se le pegó a la oreja derecha y empezó a hablarle.

-Sabes amigo mío, me parece que te están mintiendo. ¿No estás hasta los cojones de recibir latigazos? Dios dijo que la verdad estaba en el vino, no dijo nada de las escrituras ¿verdad? Te quiero demasiado para dejarte y sé que serás capace de llevar la buena palabra.

Antiguo contramaestre desembarcado del acorazado Potemkin por embriaguez reiterada, nuestro deslucido y maloliente personaje decidió volver a tener buen aspecto, lavarse (salvo la oreja derecha, que era buena consejera), ponerse en contacto con sus compañeros de infortunio en la flota zarista y fomentar una revolución.

-¡Mi palabra, Alexander Alexandrovich Bolchevikof, el mundo entero se recordará de mi! No me importa perder mi barba en el asunto, sé que llegaré lejos. ¿Es culpa mía que mi apellido signifique mayoría6? Claro que no, pero qué bonito nombre para un partido político. Por supuesto que no, pero qué forma más bonita de designar a un partido político.

¡Gracias, mi buen piojo!

Ya entonces, los inicios de un fuerte descontento soplaban desde Murmansk, donde arastrava sus botas, hasta Vladivostok en el extremo oriental. La entrada de la Grrrrrran RRRRusia en la famosa carnicería conocida como 14/18 y luego una sucesión de amargas derrotas no iban a levantar la moral de todos los mouzhikes.

Pero, confiado en su piojo interior, marchó sobre Moscú y conoció a muchos exitados de todo tipo que, como él, soñaban con luchar contra los Romanov. En la primera manifestación, mientras huía de puntillas hacia a otra parte, dos cosacos, sables en puños lo detuvieron.

-¡Otra vez voy a degustar el gato de siete colas!

¡Esta vez no! Golpeado y medio muerto, iba a viajar como se había prometido a sí mismo.

Deportado a Siberia.

A romper piedras para la futura autopista cuya inauguración estaba prevista para el año 2038. En el frío extremo, se hizo amigo de un tal Trotsky, un habitual de las deportaciones (no un sucio como él porque estas pequeñas bestias encantadoras, los piojos, se habían instalado de vuelta en su piel), ¡sino un tipo de lo alto! Un tipo que sabía hablar y que necesitaba un guardaespaldas. Dado la impresionante estatura del antiguo marinero, ¡no hubo necesidad de ir más allá!

En Moscú, los vientos giraban en todas direcciones, un día se dio orden de liberar a Lev Davidovich Bronstein, nombre real del Señor Trotsky; atrapado a la sombra de este último, Alexandro Alexandrovich pronto se convertiría en un estudioso de la revolución en marcha. ¿LREM?7 ¡No! ¡Todavía no! Y qué honor escuchar su apellido todo el tiempo.

El futuro inmediato sonrió a Alexandro Alexandrovich. Estaba basrnte lejos de saber que un largo camino se abría de nuevo ante él. ¡Bolchevique, bolchevique, bolchevique cantó la multitud! Esta plebre se convirtió en culta, por lo que las afirmaciones de antaño terminaron, las mentiras de la religión finalmente pasaron al olvido. El piojo interno de la oreja derecha del guardaespaldas se regocijó.

El ex simple muzhik se atrevió a una tímida petición a su jefe.

-Camarada, aquí me proporcionan un trabajo que me permitirá ahorrar algo de dinero, incluso comprar una modesta doma1 y traer una morena explendorosa conocida en un burdel de Murmansk.

¿Estarías de acuerdo en que debería ir a buscar esta belleza?

Fue duramente rechazado:

-¡Sueño de un capitalista! ¡Cuidado!

¡Capitalista! Una palabra fatal con olor de Siberia, que planteó un bemol formidable en la nota de la revolución. El piojo, disgustado, se fue. Fundó una familia numerosa y…

¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? ¡¡Sus descendientes pudieron razonar! Y el cuanto de la lechera capitalista deseado por Alexandro Alexandrovich Bolchevikof, desapareció en el mismo kilometro de la autopista siberiana durante la segunda y última deportación del ex guardaespaldas del famoso Trotsky.

El ex contramaestre del Potemkin murió en la tarea, completamente congelado, en el preciso momento en que el buen orador que era su jefe, se familiarizó, de manera íntima, con un pica hielos en la hermosa cuidad de México.

¿Congelado, hielo? ¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? Podemos tener ideas revolucionarias, pero aún debemos saber cómo callarnos frente a unos más fuertes que nosotros mismos.

Y en nuestros hermosos días pacíficos, desde Murmansk hasta Vladivostok, en esta bendita época del año de gracia 2023, unos pequeños que no pidieron nada, se alistan para ir a las trincheras contra los ucranianos. Ninguno de estos soldados rusos que no está parasitado por un insecto mordedor, especialista del oído derecho, repitiendo incesantemente:

-¡Todavía te mienten muzhik! ¡Te llevaren a la carnicería una vez más!

¡Puta mierda de la Revolución de Octubre! ¡Para llegar a eso!

Tercer episodio

-¡Viva Mao! Un día andandooo andando, gasta, gasta sapatooos…

Dos días andando andandooo andando, gastan, gastan sapatooos…

Tres dias andandooo andando, gastan sapatooos…

Avanzando, avanzando una y otra vez con esta bonita canción casi como el único alimento. La Larga Marcha dejaba una multitud de cuerpos atrás.

-¡Los cuervos al menos tendrán algo para comer, pensó Moa Sze Kong!

Comunista, hace siete meses no conocía esta palabra; y delante de un fusil, me vi obligado a repetirla día y noche, de lo contrario saldría la bala. Ahora soy un comunista que acaba de perder quince kilos mientras caminaba. Un año entero con este mismo puto de rifle para llevar encima y cincuenta cartuchos mas de peso. Y la morchila, y...

Voy a tener que morfarme a mi mascota. Si otros se dan cuenta de lo que tengo en mi bolsillo, me mataron para comerme con ella. El precio del ratulin está aumentando en tiempos de escasez.

No te preocupes Mikey, te prometo que no llegarás a la olla.

Mikey, bisnieta a la potencia desconocida de un pequeño roedor que ha festejado copiosamente tras los vacíos de una banda de vendedores de sornetas, especuladores de un régimen real francés. Sobre todo, que desencadenaron un movimiento revolucionario sin precedentes en un país lejano que Moa Sze Kong ni siquiera sabía que existía. Francia.

¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? ¡Este pequeño ratulin chino pudo hablar! Bueno, no del todo. Transmitir sus pensamientos estaría más cerca de la realidad. Sus ondas cerebrales enviaban mensajes frecuentes a su dueño, pero este idiota no entendía nada. Entonces, ¿cómo hacer? ¡Ella tuvo una idea!

-Pon tu mano en el bolsillo donde me guardas. Para demostrarte que lo que a veces piensas viene de mí, te morderé el pulgar tres veces seguidas.

Asombro de Moa que retiró bruscamente su mano. Hombre sencillo dominado por el miedo a lo sobrenatural, nuestro caminante sin vocación escuchó desde ese día unas palabras que no fueran los indigesto blablablas dado por los oficiales, los líderes políticos de la larga oruga que huía de las tropas de Tchang Kaï-Chek.

-Mi querida Moa, pierde terreno poco a poco, haz tu propia revolución al no creer en los discursos; Te mienten, te engañan, solo quieren explotarte. Ha pasado casi un año desde que te empujaste hacia adelante como una bestia.

Fuiste trescientos mil en la escisión de tu maldito Partido Comunista Chino. Después de giros, tornos, contornos y vueltas de tontos esmaltadas con muchas batallas, comenzaron esta maldita marcha en ochenta y seis mil, ¿son treinta mil sobrevivientes desvencijados hoy y quieres continuar?

Pero finalmente, ¡abre los ojos, amigo mío!

El consejo de Mikey dio peso y fuerza a un comunista que estaba cada vez menos convencido. A la cola de la interminable procesión se comía más decentemente. Era mejor no saber de dónde venía la carne y para eso, evitar mirar los cadáveres mutilados que cubrían los bordes del camino sin fin. Los oficiales no dejian nada porque se reservavan las mejores piezas para ellos.

Feliz, conteniéndose de silbar para no ser notado, el hombre se distrajo y cayó sobre un bache del terrreno. ¡Gran esguince! Nadie que lo vende, nadie que se apiade de él, nadie que lo rescate, que lo lleve en una camilla inexistente. Lloró cuando el final de la columna pasó junto a él. Sobrevive solo gracias a la abundancia de carne no realmente muy fresca. Cinco días antes de escuchar otra voz que la de Mikey.

-¡Este está vivo! La vanguardia de las tropas de la otra banda comunista, la llamada nacionalista, acababa de tomarlo prisionero. Su última hora llegó, fue valiente. Afirmando haber luchado no por ideal sino por coacción, dijo que estaba listo para morir. Un oficial político que dejava al tanto sus grandes orejas por ahí, se interesó en un desafortunado Moa, el soldado malo de Mao. -¡Vamos a tratarlo! Este tipo se unirá a nuestras filas, esta vez realmente luchará por la verdadera China, ¡estoy seguro que sera con mucho gusto! -¡Gracias ratoncito! -¿Perdona? -No se equivoquen, mi capitán. En mis sueños, este animalito imaginario me ha alejado de aquellos que estás persiguiendo. ¡Y estoy vivo! ¡Solo le agradecí al cielo hablándote de esta forma.

En China los sueños son sagrados. Tal hombre podría llegar a ser muy útil. Tenía que permanecer en el séquito del oficial. En los meses siguientes, Moa Sze Kong se convirtió en suboficial, recuperó su peso inicial frente a un rifle y tuvo una simple pistola para llevar, con solo vinte balas en municiones.

Y todavía nadie había descubierto el secreto de Mikey.

Combates, cortas victorias, pequeñas derrotas, la guerra civil bajo la fe de la revolución dejaran a doce millones de buenos chinos en tierra.

El gordito subteniente de reserva, después de un merecido retiro, murió en Nanjing capital de Taiwán en 2001, Nacido en Wuhan en 1915, sobrevivió a una hecatombe revolucionaria y contó muchas veces su formidable epopeya a sus hijos, nietos y bisnietos.

Mikey nunca llego a la olla, cuidadosamente embalsamada, todavía transmite, aunque más raramente, mensajes que toda la familia escucha con respeto y gran atención. Lo último en este hermoso día de 2023 dejo todos atontados :

-Los continentales nos invadirán. Esta maldita revolución comunista produjo sólo robots y aplastó toda libertad. Y si confías en estos putos mentirosos de yankees, se ponen un dedo en el ojo, hasta el codo !

Lenguaje realmente poco castigado pero aterrador verdad.

Cuarto episodio.

Cortador de caña de azúcar. Hijo y nieto de cortadores. En harapos todos los días con débil protección contra los tallos cortados, afilados como navajas de afeitar, contra insectos que pululan, contra serpientes cuya mordedura dolorosa, a veces fatal, envíando a casa sin paga por el tiempo perdido, José no dice nada, nunca, corta, corta. Todos los días excepto los domingos. Por la mañana para la misa y por la tarde para la familia. Aunque a veces, por una moneda extra, este momento también lo ve cortando, cortando, cortando.

Afortunadamente, el buen ron ayuda al hermoso mundo de los trabajadores agrícolas; vendido a un precio irrisorio en el único comercio de la zona, propiedad de la Compañía, fluyó a flote manteniendo la moral por el aburrimiento. Abrutissement

Heureusement que le bon rhum aide le beau monde des ouvrier agricole ; vendu à prix dérisoire dans le seul commerce de la zone, détenu par la Company, il coule à flot en maintenant le moral par abrutissement.Los "Yankees" pagan mal. Exportan azúcar de calidad y obtienen enormes ganancias mientras los chicos se matan tarreando.

Todo va a venir de una araña.

La puta de Compañía generosamente concediendo veinte minutos de descanso alrededor del mediodía, para que estos valientes cortadores puedan llenar sus vientres, José puso su culo en una silla rudimentaria que había hecho con restos de cañas. Calentados y trenzados soportaban fácilmente su peso. Y que se diga, este hombre supera los ochenta kilos ... lo que le valia un profundo respeto.

Cuando el valiente cortador se inclinó para agarrar su botella de ron, una araña pasó medio metro frente a él. El machete siempre listo estaba a punto de golpear con su precisión habitual cuando una voz lo alcanzo.

-¡No! ¡Para! ¡Soy una araña mágica! ¡Puedo ayudarte a salir de tu triste condición!

-No es posible, sólo por la noche estoy un poco borracho.

-Escúchame, llévame en tu bolsillo.

¡El ignorante no entendió nada y el arácnido fue cortado limpiamente en dos!

-¡ Toma pastilla de goma!

Después del demaciado breve descanso, el terrible trabajo se reanudó. José estaba enojado por esta criatura supuestamente pensante. Se cortó ligeramente en el antebrazo izquierdo, desafortunadamente no era la primera vez. No había limpiado la macheta después del asesinato del insecto y aparte de un dolor que ya conocía, algo nuevo entró en él,

¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? Lo que había transmitido el conocimiento era una larga cadena de lo que la mayoría de los humanos llaman coincidencias. Muchos vínculos entre una lombriz de tierra, de Tierra, muy distante,y un cubano. inculto cortador de caña de azúcar.

¿Inculto el José Escudero? ¡Eh! Había seguido sus estudios primarios, los únicos, si no obligatorios pero al menos recomendados, y también el catecismo. Como no percivir que los dos se contradecían entre sí. En el primer lado, una teoría del Bing Bang apenas se hablo y en el otro, un trozo de arcilla manejado por un gran hombre barbudo repetido durante muchas veces. ¡Para no entender nada! Y de todos modos no cambiaría el manejo del machete. Después de este corte accidental, finalmente una apertura de la mente, una posibilidad de un futuro feliz y próspero visto en el horizonte:

-Me parece que me están mintiendo. Hartos de estos discursos de los religiosos, de estos yanquis explotadores, de supuestos científicos que no saben qué decir cosas incomprensibles; he oido que un tal Fidel, no lejos de aquí, debe sostener la verdad verdadera. ¡No en vano que el régimen corrupto de Fulgencio Batista y esos malditos de los USA pongan un precio sobre su cabeza !

A la mañana siguiente, José Escudero no se presentó al corte. El que fue a buscarlo hacia la miserable casa surpoblada donde vivía, regresó diciendo:

-Y un castristre más. ¡Uno!

Después de varios días de caminata en el noreste de la isla, a menudo escondiéndose para evitar ser atrapados (porque entonces los gobiernos, primero disparavan, y despues interrogavan de una manera muy brutal), en la curva de un camino sinuoso a través de colinas donde predominaban las plantaciones de banano, una fuerta y clara intimo un orden seco.

-Alto amigo!

Con las manos levantadas hacia el cielo y sonriendo ampliamente, sus ojos llenos de felicidad, José respondió:

-¡Gracias araña y disculpame!

-¿Perdona?

-Dame un cigarrillo y te explicaré.

El Castro era un buen muchacho y accedió a la petición sin soltar al recién llegado en tierra revolucionaria de la línea de visión de su rifle. ¿Y si fuera un espía? Miguel Cazaldo de poco se meo de risa; acompañó a José hasta el oficial político, quien rápidamente concluyó que tal pretexto para unirse a las filas rebeldes era una primera, una novedad imposible de inventar. El teniente barbudo ofreci una gorra militar con una visera larga para cubrir el cráneo de un individuo decididamente inusual. Además, un recluta de esta estatura, una verdadera fuerza de la naturaleza, hiba por obligacion a luchar con rabia.

Su barba creció y afortunadamente los castristes tenían buenos jabones soviéticos, porque los piojos no pululaban allí, bueno no demasiado. Estos insectos no deseados habían aterrizado en Cuba con cajas de armas proveniente de Checoslovaquia, Yugoslavia y, a veces Egipto, todas en tránsito por Argelia, Túnez o Marruecos. Viejos restos de la última guerra mundial de los que todes se deshiciron y que vieron la posibilidad de una nueva vida distribuyendo la muerte.

¿Piojos rusos? ¿Interacción? ¿Holograma? ¿Magia divina? ¿Hechizo diabólico? ¿Memoria del agua? ¡Algunos de ellos eran especialistas en anidar en orejas rectas!

Un último estallido de revolución finalmente llevó Fidel Castro a la victoria. Ante las ovaciones de una multitud entusiasta, entró en La Habana el 8 de enero de 1959 mientras Batista huía en el último avión en salida, con los pantalones entre los dientes y, en la mano, dos maletas que dejavan escapar fajos de dólares.

Entre las primeras medidas tomadas por Castro en enero de 1959, la suspensión de los desalojos de inquilinos ganó gran popularidad entre la población urbana. Más tarde, en el mismo año, proclamó una reducción a la mitad del precio de todos los alquileres.

En mayo, al Che Guevara se le confió la reforma agraria.

Promulgada de inmediato, prohibirá completamente las grandes propiedades al limitar el tamaño de las tierras privadas a un máximo de 400 hectáreas y un mínimo de 27 hectáreas. Los campesinos cubanos finalmente pudieron vivir fuera de la esclavitud yanqui.

Un ex cortador de caña de azúcar exultó.

-¡Viva la revolución!

Bajo las órdenes de Ernesto Che Guevara iba a cumplir una tarea macabra, la caza de los traidores, de los colaboradores demasiado arrodados antes del servidor incondicional de los yanquis (que también habían salido de Cuba con el rabo entre las piernas).

Trabajo de asesino obtenido a través del restablecimiento de la pena de muerte. Para poder mantener un ritmo infernal y despiadado, el José comenzó a beber de nuevo. Se volvió incontrolable y finalmente regresó a los campos de caña de azúcar. Vuelta a la casilla de salida. Su arduo trabajo le valió una medalla del mismo nombre y su modesta casa de antaño se convirtió en su propiedad. ¡Qué felicidad la revolución comunista!

A su alrededor pronto circularon rumores. Sólo había un partido político autorizado en la isla, y « se decía » que todos aquellos que mostraban otro interés ideológico desaparecieron. "Algunos" vinieron en busca de estos peligrosos contrarrevolucionarios y ffffff... en paraises desconocidos. José había sido uno de estos « algunos ».

Se duplicó en su ron que borrador de memoria. Un buen día, un piojo ruso se unió a su oreja derecha.

-Pero por favor, ¿ves dónde estás? ¡Despierta, veamos!

-Gracias mi buen piojo, que ya he regalado con una araña.

-No, haz tu revolución personal, la que te liberará de lo infame que se asienta en tu hermoso país. Tu Fidel te miente, él también se convierte en dictador, ¿de qué sirve comer si no puedes pensar más?

-Vale, pero ¿cómo?

-Huir de Cuba. Hay personas descontentas como tu en la costa noroeste que abordan lanchas con destino a Florida,

-Pero animal, ¿luché contra estos bastardos y debería unirme a ellos?" ¡Eres un puto piojo contrarrevolucionario capitalista!

Sin embargo, una chispa acababa de encender una mecha. Recordó la buena vida de los yankees en la isla y asumió que una tierra de milagros debía existir bajo cada paso al otro lado del Estrecho de Florida. Otra vez. Sin avisar a nadie, José volvió a tomar el camino escondido. Había tambien rumores sobre el tratamiento de los fugitivos del paraíso comunista. Algo ya conocido, ya vivido.

Después de muchas aventuras, finalmente se embarcó en una barcasa, acompañado por otros catorce pretendientes a la libertad. Sólo 90 millas náuticas, 160 kilómetros, para llegar a la meta, recto hacia el norte. Un motor y una brújula, la vueltecita tenia que representar sólo una minucia. Esto fue sin contar con la corriente del Estrecho de Florida. Caliente, viniendo del Golfo de México, este último deportó el barco hacia el este, hacia las Bermudas y su triángulo maldito.

Después de cuatro horas de navegación nocturna, el motor comenzó a toser, luego se detuvo. La bomba de achique que conducía obviamente dejó de funcionar. Fue necesario achicar con un solo balde. Sobrecargada, agobiada por el agua que la invadía, la gran barca podrida se dirigío tranquila a su cementerio natural, el fondo marino la estaba esperando. Nadie a bordo había asumido, ni por un momento, que su salida de Cuba era tolerada, que incluso "algunos" la acogíaron con satisfacción.

-¡Buen viaje, no irán muy lejos! Dijo el ascendido a teniente en combate Miguel Cazaldo, viendo en su poderosa prismática una carcasa petaradante alejarse mar a dentro.

¡Hubo el primer grito!

-¡Tiburón!

El cortador de caña de azúcar José Escudero figuró, el primero de los quince, en la carta del menú propuesto por madre naturaleza para la comida de un magnífico escualo. Una bestiasa de tres metros, de la dulce familia de los catarhines o tiburón coral. Un dolor infinito corrío de su cabeza al muslo, porque debajo todo había desaparecido.

Su último pensamiento antes de morir fue:

-¡Puta revolución castrista!