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                                UN CHIEN DE MES CHIENNES

 

               Combien de temps déjà que Cannela nous donne la grande joie de partager notre vie? Quatorze ans bientôt. Si l'on considère que la gentille bêbête quadrupède aux  longs poils avait deux bonnes années quand nous l'avons sortie de l'abominable refuge où elle dépérissait, c'est une véritable petite vieille qui fait encore notre bonheur.

        La Gigi est arrivée bien plus tardivement. Cette boxer pure race, insupportable dans sa prime jeunesse, qui déterrait nos cactus et avait la fâcheuse habitude de couper les feuilles d'aloès pour les mâchouiller, s'est assagie en devenant une agréable joueuse. D'une infinie tendresse avec les nombreux enfants d'amis qui souvent viennent nous voir.

        Pourquoi notre troisième chienne s'appelle-t-elle Blou? Regardez ses  yeux d'un bleu très clair qui tranchent avec le jais de son pelage, et vous comprendrez. Une amie tragiquement disparue fut très contente que nous l'ayons prise en nos murs, car elle ne s'entendait pas avec une minuscule chose à pattes nommée chiwawa nain. Une Bloue aussi adorable et n'ayant jamais montré le moindre signe d'agressivité envers quiconque

        Autour de notre nid familial d'amour, heureusement que le terrain est grand. Les trois chiennes donc, deux chattes, une épouse, une adolescente de fille à manger toute crue, auxquelles s'ajoutent assez souvent ma belle-mère (plus jacassante que le pies des pins qui nous entourent), la grand-tante, les cousines attirées en été par la piscine et les copines de la fifille…..

                         Au secours! Je me sens parfois un peu seul !

        Quel agréable moment que celui passé en une bonne promenade,  quotidiennement ou presque, avec les trois inséparables. Collines pentues et petits bois nous entourant n'ont plus de secrets pour nous. Les nombreuses pierres qui jalonnent leurs chemins nous saluent de nos prénoms à chacun de nos passages et les sautes de vent elles-mêmes semblent s'affaiblir quand nous sommes en   terrain découvert. Pour moins nous molester. Bien accompagné de ces trois fauves féroces, je ne crains pas une agression. D'ailleurs je n'ai jamais pensé qu'elle puisse un jour se produire…Et pourtant.

         Le moment venu, environ vers cinq heures et demie ou six heures de l'après-midi, mes impatientes frétillent de la queue, les yeux suppliant devant la porte fenêtre de la terrasse vitrée. A quatre kilomètres du village, notre maison, située dans une rue tranquille d'une urbanisation, ne voit passer devant son mur d'enceinte que très peu de voitures. A l'exception des fins de semaines quand nos rares voisins viennent se dépoussiérer de la pollution de Barcelone et ses environs.

         Dès la porte coulissante de la rue entrouverte, mes trois lascardes se précipitent dans la direction que ma longue baguette de rappel à l'ordre (qui parfois siffle mais jamais ne s'abat) leur indique. Une courte montée de la rue puis la descente avant d'entamer un trajet mille fois reconnu et de filler soit vers des terrains agricoles où pullulent oliviers et caroubiers ou grimper sur les hautes collines qui ont repris vie après le feu terrible de 1980 et quelques. Option que je choisis en fonction de mon état d'âme parfois, de mon état physique souvent.

 

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          Ce jour là, comme à son habitude, la Bloue file comme une flèche. Son bon sang de gardienne de moutons bouillonnant dans ses veines, elle encercle un troupeau imaginaire avant de revenir au berger. Inlassablement. Pendant que les trois autres promeneurs avalent quatre ou cinq kilomètres, parfois six, mademoiselle aux yeux bleus parcoure au moins le triple. Mon épouse la suppose issue des épousailles entre un ventilateur et une toupie.

         Telle une fusée qui se serait trompée de direction, elle fonce dans la descente où j'aperçois un peu plus loin un jeune garçon qui s'arrête puis fait demi-tour et disparait dans une rue perpendiculaire. Indifférente, la Bloue suit sa trajectoire. Le drame commence.

         Lorsque je m'approche du jeune et de son père, je les aborde gentiment en les saluant et  m'adressant au gamin :

              -Ne crains rien petit, cette chienne est vraiment très gentille et jamais ne te fera le moindre mal. Mais évite de courir devant un animal, cela peut l'exciter et le rendre agressif.

        Un langage qu'à onze ou douze ans on peut comprendre….pas à celui du père!

              -Non mais, ca  va pas non! Les chiens doivent être tenus en laisse dans une urbanisation. Et qui es-tu pour donner des conseils à mon fils alors que ta saloperie d'animal a failli le bouffer !

        En Espagne, le tutoiement est de rigueur mais en tout pays, la mauvaise foi et le mensonge grossier me répugne.

            -Mais enfin, je l'ai bien vu. Ma chienne ne s'est pas même approchée de ton fils!

        Mon antagoniste est malsain. Je lis la haine dans ses yeux, l'incident n'est pour lui qu'un prétexte pour la manifester.

            -En plus tu me traites de menteur. Fils de pute, je vais te tuer!

         L'homme creusait une tranchée pour le passage d'un tuyau d'eau, tout près de la maison de son père et ce dernier ne disait mot. En cinq secondes j'ai face à moi un type vociférant et postillonnant qui lève une pioche au dessus de ma tête. Je ne bouge pas d'un millimètre mais prononce la parole de trop.

              -Tu es fou!

          Les bons réflexes de ma longue période de commando  dans la glorieuse armée française me font éviter la mort. Mais des ailes me  poussent instantanément. Ayant laissé le tabac depuis longtemps derrière moi, je sème  mon agresseur sans difficulté. En tout cas, quarante ans plus tôt je lui aurais fait manger la pioche, manche et fer pour le même prix. Avec mes soixante six ans bien révolus, mes soixante kilos tout mouillés, face à un gars d'une trentaine et pesant près d'un quintal…vous comprenez le pourquoi du comment de ma fuite précipitée.

             -Je vais t'attendre devant chez toi sale con, je sais où tu habites. Je te tuerai.

         Pas de cas de conscience. Comment ne pas devenir délateur devant un tel énergumène? Le téléphone portable n'a pas été inventé pour rien. Au secours le 112 !

         Plus de vingt minutes d'attente avant de voir arriver une voiture aux gyrophares bleus clignotants. Hors de la vue de mon attaquant, ces messieurs en uniforme, fort poliment me demandent de raconter les faits. Je reconnais bien volontiers que mes chiennes, maintenant échappées et errantes dans la nature, n'étaient pas tenues en laisse. Mais delà à se faire agresser de telle façon…

         Me laissant, ces messieurs s'en vont pour écouter une toute autre complainte. Une histoire qu'ils reviennent me conter. Celle d'une bête féroce ayant attaqué un garçonnet qui a eu juste le temps de trouver refuge auprès de son père. L'abominable propriétaire du fauve, un étranger vous vous rendez compte, ayant de plus voulu  sermonner de vive voix la pauvre créature effrayée. Menaces de mort, poursuite avec une pioche? Que nenni, grossiers mensonges d'un irresponsable que la loi devra punir.

           J'ai dans ma besace deux atouts. Le premier est que le chef de la patrouille ne m'est pas tout à fait inconnu. Je l'ai vu à l'œuvre deux ans auparavant dans une lutte contre des top-mantas, ces vendeurs à la sauvette qui envahissent régulièrement nos plages et nos marchés nocturnes. Or je travaille sur l'un d'entre eux. Ma deuxième carte est ma sincérité que le policier va deviner et le bluff que nous allons tous deux monter. Je suggère que j'ai pris des photos du type à la pioche avec mon portable.

         Après une bonne heure de patiente et de palabres, le fou qui voulait ma mort ne va pas porter plainte pour mes chiennes. Ouf, j'évite une amande qui pouvait monter à 1500 euros…par animal ! Je fais mon mea-culpa et les policiers me raccompagnent chez moi, pour voir la dangerosité de mes trois compagnes à quatre pattes rentrées au bercail. L'un d'entre eux possède également un boxer. Et patati et patata, une certaine sympathie s'est établie avant que le trio ne s'en retourne régler d'autres problèmes.

 

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        Depuis, c'est à l'arrière de la fourgonnette que le départ de la ballade quotidienne démarre. Nous filons sous des cieux moins dangereux où randonneurs et vététistes eux-mêmes laissent courir leurs toutous à leurs côtés. Mais il m'arrive aussi de me promener seul dans l'urbanisation….près de la maison d'un fou, quand ce dernier est au boulot. . Un molosse, aussi avenant que son maitre, la défend avec force aboiements. Un grand, genre classé dangereux, qui sans muselière remplacerait avantageusement les lions d'un cirque romain.

       J'ai décidé de m'en faire un ami…

       Tous les jours je suis venu avec une bonne côte de bœuf, bien saignante, à peine passée au grill et dégoulinante d'une sauce mélangeant sang, huile, d'olive s'il vous plaît, épices barbecue et eau. Un soupçon de sel….hummmmmm! Avant chaque morceau, un cri bref: "Manger!" Le brave molosse m'a vite sucé les doigts au travers d'un grillage trop oxydé dans les bas. Celui que tous les jours j'ai tordu et cassé vers l'extérieur sans jamais le couper. Jusqu'à ce que le gentil Attila, car tel était son nom, me suive muselière acceptée sans problème.

        Dans ma cave, pendant une semaine les "Manger" ont continué. La brute  de maitre, désespérée, a placardé maintes affiches dans l'urbanisation et au village. Numéro de téléphone, photo du toutou et récompense.

        Alors, un soir, vers les dix heures, quand les chiens ont fait place aux loups, tenant Attila par une laisse munie d'un mousqueton, j'ai sonné d'une main gantée à la porte d'un dingue. L'interphone prudent m'a questionné:

               -Oui, c'est pourquoi?

               -Je ramène votre chien.

               -Ouiiii, fantastique, j'arrive!

         La porte ouverte le gars m'a reconnu.

                 -Mais, c'est toi?

         Bien sûr conard! Un bon gros jet de sauce sanguine, un peu salée, juste le nécessaire, délicieusement agrémentée d'épices barbecue et d'huile, d'olive s'il vous plait, sur le bas de son léger short, style maillot de bain bien ample, sur l'entre-jambe avec un petit mot d'accompagnement du lâché de molosse. Un sport que j'affectionne.

                                     MANGER !

        L'officier de police est devenu un ami, plus d'une fois lors de nos conversations le thème a été rediscuté, puis il a finit par disparaître dans les oubliettes…Pas tout à fait. De temps en temps un rappel se fait sentir.

                -Dis-moi Gabriel, le coup du chien, tu n'y étais vraiment pour rien?

           L'unique témoin a été sacrifié, le fou avait rebouché le trou de la fuite à travers le grillage. Quant à mon sous-sol, un jour après le drame, je l'ai désinfecté avec javel à profusion puis cimenté. Encore deux jours après et sans qu'un enquêteur ne m'ai visité, le carrelage était posé.

                -Mais enfin, tu ne penses pas ca de moi ?

                -Je ne sais pas, je ne sais pas…

         Attention, ami depuis peu, mais…toujours flic!

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