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                            LES TROIS PLUMES DU SERPENT

                 Quel triste individu a inséré mon nom dans la liste? Et de plus, la malchance d'être tiré au sort. Un sur cinq cent, et il a fallu que ce soit moi!

Pourtant, en principe, mon statut de haut magistrat aurait du me mettre à l'abri d'une telle mésaventure! Ah, non pas que l'acte en lui même soit désagréable, mais le Fécondateur est toujours sacrifié après avoir accompli sa tâche. Tout comme le faux-bourdon dans la ruche, cet abeillaud qui a présenté ses hommages à une reine n'y survit pas!

J'avoue que mon abnégation pour notre société ne m'a pas conduit vers une mort annoncée…et toute proche.

Je gravis lentement l'escalier de pierres soigneusement jointes et polies qui courent sur les flancs du Grand Cochon. Ces marches nuptiales sont empruntées immuablement à chaque équinoxe d'hiver depuis des milliers d'années. Montée protocolaire vers la Fente Sacrée de la Tirelire. Tel un métronome  au curseur en position haute, un gong me donne la cadence. Il rythme  l'effort qui va me hisser à la  trois cent soixante cinquième marches du "Cochonnet" comme le définit en plaisantant la populace. Ce n'est pas une mince affaire avec mes vieux jarrets fatigués.

 Heureusement que tout là-haut, seul le Grand Prêtre pourra me voir. La foule amassée  en bas, prévenue par la Trompette du Grand Coït que j'ai baissé pantalon et braies, commencera à scander de plus en plus vite mes coups de rein. Un immense hurlement de joie déclenché par mon éjaculation sera le prélude à des festivité grandioses et lubriques qui dureront un quart de lune.

Mon rôle est de procréer. La Réserve Fédérale de l'Humanité entrera alors en hibernation. Son réveil, l'accouchement de l'équinoxe printanière, révèlera si mon bébé est viable ou non. On pourra alors me juger sur la qualité de ma descendance…bon ou mauvais géniteur! Je ne pourrai jamais me plaindre ou me réjouir du verdict…

… il y aura longtemps que l'Épée de Soleil m'aura transpercé de son feu. Longtemps que le Poignard  effilé du Grand Membruque aura ôté mon cœur sanguinolent de ma maigre poitrine pour l'offrande aux Rapaces Sacrés. Car cela s'accomplira immédiatement après mon accouplement avec la Grande Tirelire.

Deux cent quarante deux coups de gongs ont déjà résonné et je me suis élevé du même nombre de marches nuptiales.

Le coup suivant est bien distinct.   DRRRRRIIIIINGGGG DRRRRIIIIINGGGG DRRR…..

Quel abominable cauchemar!

Debout Maitre! Un jour tout particulier t'attend ! Le départ de l'expédition va se faire au zénith précis du Soleil. Celui qui tourne autour de notre belle Babel, le disque plat sur lequel nous vivons.

Moi, Léon Napaut, descendant d'une juste et noble lignée de Procureurs Généraux de l'Humanité, je dois accompagner sur son lieu de supplice, le dernier justiciable dont j'ai obtenu la mort. Celui-là, les jurés l'ont désigné coupable en moins d'une seconde. D'ailleurs il l'était déjà avant le procès.

Seul un être abject peut se prétendre Grand Serpent à Plumes!

Son avocat défendeur a vainement expliqué au public, aux juges et aux jurés que cet homme avait chuté du ventre de sa mère parturiente, directement sur la tête; fêlant ainsi le carrelage de la salle de travail à la maternité. Illusoire plaidoirie qui a eu au moins le mérite de dérider tout le monde. Et quand je dis dérider…Certains s'en tapaient sur les cuisses en s'étranglant! Un fou-rire communicatif s'est emparé de l'assistance puis  des innombrables qui regardaient en direct le procès sur les écranplats géants installés sur toutes les places publiques de notre belle planète Babel. La ferveur populaire pour les grands procès ne s'éteint pas avec les siècles!

Le remue-ménage engendré par cette incroyable crise de rigolade  a déclenché les alarmes des sismographes.

C'est vous dire!

Mon ami le Juge Suprême qui, pendant les débats, compulsait avec une attention toute professionnelle une revue pornographique du catalogue Le Redouté, s'est levé dés l'énoncer du verdict "COUPABLE" et a aussitôt annoncé la sentence.

        "-Que demain à midi, cet individu désormais innommable, soit conduit en haut de La Tour et qu'il y soit abandonné à son triste sort!"

L'excommunication!

Inutile de vous préciser qu'à Babel, astre plat dont les bords s'ouvrent en des abimes sans fond et peuplés de créatures monstrueuses, monter au sommet de La Tour n'est pas une petite sinécure. Cet édifice, si haut qu'on n'en voit pas le sommet, est le seul qui soit habité par les humains. Structure pyramidale creuse qui, sur les quatre côtés de sa base, s'avance vers l'eau salée l'entourant. Les flancs, constitués de marches hautes comme un homme, laissent à peine entrevoir l'escalier infini qui progresse vers le ciel. Celui que notre expédition doit bientôt attaquer…et vaincre.

L'accès de la tour est protégé par un labyrinthe où sans l'aide de notre fidèle Ariane aucun envahisseur n'oserait s'aventurer. Cette femme si belle ne tend son fil qu'à ses amants, d'aujourd'hui ou d'autrefois.  J'ai la chance de faire partie de ces derniers cités et n'ose pas, par décence, vous conter les moments que nous avons passés ensembles. Avec ma troupe de  deux mille deux cents porteurs dont trois cents pour seulement La Longue Corde, je vais partir. Revêtu de ma plus belle parure au col d'hermine, oint des huiles sacrées et gavé de la potion préparée par notre Magicien de l'Eternel je pourrai affronter les millions de marches qui nous attendent.

Les porteurs bien sûr bénéficient d'un breuvage spécial, en aucun cas cela ne peut-être le mien…Je suis Haut Magistrat ne l'oubliez jamais! Moi aussi je vais porter. Les Trois Plumes Sacrées. Une jaune, une rouge et une bleue. Je suis chargé de les ficher dans le chignon du justiciable, au sommet de La Tour.

Beaucoup de porteurs vont laisser leur vie dans l'aventure, pourtant pas d'esclaves parmi eux. Rien que des volontaires ayant payé pour ce grand honneur, parfois fort cher d'ailleurs. Les plus chanceux d'entre eux, ceux qui redescendront, pourront se glorifier leur vie entière d'avoir gravi la Tour et ils bénéficieront d'un statut spécial. De plus aux yeux de nos femelles, ils deviendront "celui que l'ont doit avoir comme amant"!

 Au Faîte, sur l'Esplanade appelée Paradis, Le condamné sera abandonné. Pour qu'il arrive vivant tout là-haut là-haut, il bénéficiera de ses propres porteurs si nécessaire. La Longue Corde enfin sera  lancée dans le  Grand Trou, celui qui laisse passé les rayons de notre Dieu Soleil, et tous les survivants se laisseront glisser jusqu'à la base de départ; le sol divin de notre planète.

Je serai le dernier à redescendre, puis le haut de la Longue Corde sera coupé par l'homme excommunié. La solitude se refermera sur lui pour l'éternité.

Malheureux qui ne contemplera plus les murs intérieurs de la Tour de Babel. Malheureux regardant tous les univers tournoyer inlassablement au dessus de sa tête. Malheureux respirant l'air de la liberté (parole dangereuse donc justement interdite à Babel). Malheureux qui n'aura plus aucune loi pouvant le protéger. Malheureux qui ne sera plus jamais servi par un esclave. Malheureux…malheureux…

Qu'il n'ait pas l'idée cet homme désormais perdu et devenu innommable, de se jeter dans le Grand Trou…sinon, et il le sait bien, pas de possibilité de revenir, de se réincarner. Cela n'est jamais arrivé de mémoire de Babélien! Tiens, je me demande pourquoi!

Grande sera la joie des survivants de notre expédition, avec peut-être un léger bémol. Celui de ne pas avoir assisté à un spectacle étrange.

Une très vieille légende de chez nous, raconte que les derniers agonisants sur les marches de l'escalier sans fin, voient s'envoler de tout là-haut, le merveilleux Serpent à plumes.

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